Los Metáforos

Esta es la historia de una familia muy especial: los Metáforos.

El padre de la familia, Carlos, se rompe el orto trabajando todos los días. Literalmente, porque la silla que tiene en la oficina no tiene almohadón. Un día estaba cansado y se voló la tapa de los sesos. Literalmente porque dejó la ventana abierta y el viento se llevó el peluquín.

Su esposa, Clotilde, se pasa lustrando sables todo el día. Literalmente, porque trabaja en una tienda Japonesa que se especializa en Katanas. Disfruta mucho cuando Carlos le adoba bien el pavo. Literalmente, porque le encanta cocinar con su marido.

El hijo mayor del matrimonio, Javi, estudia derecho. Literalmente, porque tiene parálisis y no puede doblarse. Su sueño es estar rodeado de argollas. Literalmente, porque quiere ser diseñador de cortinas de baño.

La hija del medio, Úrsula, está terminando el liceo. Literalmente, porque se derrumbó el año pasado y está ayudando a reconstruirlo. A ella le encanta soplar la quena de su novio. Literalmente, porque el novio es Boliviano y le presta el instrumento.

El hijo menor, Martín, es un diablito travieso. Literalmente, porque está poseído por un demonio homosexual y no encontraron a nadie que quiera hacerle un exorcismo.

Fin. Literalmente.

8 (el blog te abrocho)

Fui nominado por la amiga Cecitazzz (momento que la anoto en mi lista negra… Listo) para continuar con una cadena cuyas reglas son las siguientes:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar, dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Sin más preámbulos, les presento las 8 razones para tener una manta térmica en lugar de una novia:

1. Cuando volvés de madrugada el sábado, te está esperando calentita y no te increpa por tener más whisky en el organismo que el Cr. Damiani.
2. Cuando ya no la requerís para el resto de la noche, simplemente la apagás… (Y no hay represalias a la siguiente noche).
3. Tiene dos niveles de calentura: caliente y muy caliente (los cuales son alternados por el dueño mediante una conveniente palanquita).
4. Se consigna en el ropero en la primavera y al recobrarla en invierno está esperando anhelante y sin rencores.
5. No te pregunta si pernoctaste con otras mantitas antes que ella y tampoco le importa.
6. Si entran tus progenitores a tu habitación y te encuentran con la manta térmica en la cama, no te piden explicaciones. A menos que estés totalmente desnudo, enrollado en ella y tirado en el piso de forma sospechosa (nunca me pasó a mi, pero si a un amigo de un amigo… De un amigo).
7. Lo único que te piden es que las enchufes y ya son felices.
8. Si liberás una flatulencia sobre de ella, no sólo no te grita y te trata de puerco, sino que calienta la flatulencia logrando una mezcla olfativa superior.

Mis 8 nominados son:

Hijo de Chuck Norris

Matty Ramone

Belsebas

Ernest

Mari

Mathias

Piyuj

Pablo

¿Publicidad?

Empleado - Ya tenemos el concepto publicitario para nuestro nuevo cliente.

Gerente - Muy bien, adelante.

Empleado - El desarrollo sería el siguiente:

Un hombre abre la puerta de su casa y al entrar a la misma, comienza a percibir sonidos extraños provenientes de su dormitorio.

A medida que se va acercando a dicho cuarto, los sonidos van en aumento y toman forma de gemidos femeninos de placer.

El hombre llega a la puerta del mismo y cuando intenta abrirla, se encuentra con que está trancada.

En ese momento, los gemidos cesan y segundos después la puerta se abre, revelando a una mujer en bata de seda y con la respiración un poco acelerada, que parece ser su esposa.

Inmediatamente es increpada por su marido, quién se pone en búsqueda de un posible amante, mientras la mujer le jura que no hay nadie allí.

Luego de revisar debajo de la cama y en el ropero, el hombre aparta bruscamente la cortina, revelando a un joven semi-desnudo.

La expresión del hombre cambia súbitamente de ira a sorpresa, mientras grita desconsoladamente: “¿¿Hijo??”.

La cámara hace un primer plano a la cara del hijo, quién levanta sus hombros y adopta una expresión de “Yo no fui”.

Allí aparece el logo del producto y una voz en off que dice “Preservativos Happy Rabbit: tan buenos que querrás voltearte a tu propia madre”.

Gerente - ¡Estás despedido!