El Cielo

Hombre: ¿Qué pasó? ¿Dónde estoy?

Ángel: Tuviste un accidente de tránsito fatal y estás en el cielo

Hombre: ¿Cómo sabés que tuve un accidente de tránsito?

Ángel: Es que te veo un poco aturdido y desorientado. Pero sobre todo me di cuenta por esa palanca de cambios que tenés atravesada en el estómago y el pedazo de volante que te cuelga del cuello…

Hombre: ¿Y vos quién sos?

Ángel: Soy el ángel que se te asignó para guiarte en el proceso.

Hombre: ¿Y ahora que hacemos?

Ángel: ¿Ves esa fila que está ahí?

Hombre: Si

Ángel: Bueno, tenemos que formarnos hasta que nos toque el turno de hablar con Dios.

Hombre: Pensé que había que hablar con San Pedro primero…

Ángel: Si, lo que pasa es que no le pagaban las horas extra y está de huelga.

Hombre: Ah, claro.

Ángel Secretario: Ustedes dos, pasen que Dios los va a atender.

Dios: Hola hijo mío. ¿Cómo estás?

Hombre: ¿Y esto? ¿Dios es una mujer?

Dios: ¡Por mi! ¡Otro machista más! Ni se te ocurra hacer un chiste como “¿Por qué el séptimo día en vez de descansar no lavaste los platos?” porque te mando derechito al infierno.

Ángel: No, por favor, disculpalo.

Dios: En fin, veamos que tenemos por aquí… Veo que tu moriste en un accidente de tránsito.

Hombre: Si, es correcto.

Dios: ¿Por qué no estabas usando el cinturón de seguridad?

Hombre: Porque me parece un invento inútil.

Dios: ¡Yo inventé el cinturón de seguridad! ¡Insolente!

Hombre: Perdón.

Dios: Y luego el Diablo inventó el Airbag, para que los ricos manejen sus autos a altas velocidades, hagan cualquier destrozo y al final queden rodeados de bolsas de aire como si estuvieran durmiendo entre las tetas de la Chicholina.

Ángel: Dios, te estás yendo por las ramas…

Dios: Tenés razón, volvamos al tema que nos compete. Por un lado veo que llevaste una vida bastante prolija, pero por el otro me parece muy irresponsable de tu parte que no hayas usado el cinturón de seguridad, jugando con tu vida.

Ángel: Por favor, permitile quedarse en el cielo. Creo que aprendió la lección con esto de tener medio auto incrustado en su anatomía para toda la eternidad.

Dios: Es una decisión complicada. Mejor tiro una moneda. Si sale cara, te quedás en el cielo y si sale número, te mando al infierno donde el Diablo te va a hacer un enema de tridente todos los días.

Ángel: Quedó parada la moneda. ¿Y ahora que hacemos?

Hombre: Si, es un empate. ¿Qué vas a hacer conmigo?

Dios: Te voy a mandar a un lugar intermedio, donde la comida y los paisajes te van a hacer sentir en el cielo y los políticos, los impuestos y el fútbol en el infierno. ¿Alguna vez fuiste a Uruguay?

Veinticinco cosas que aprendí a mis veinticinco

1. Empezar y terminar con la misma palabra el título de un post es muy cool.
2. Usar una toalla blanca para secarse la retaguardia luego de usar el bidet es un grave error.
3. El tiempo que demora una vieja en la caja de un supermercado para comprar 4 ítems es equivalente al tiempo de 6 personas jóvenes para comprar 20 ítems.
4. Donde se come no se caga. No defecar los platos.
5. Cada mes hay un nuevo cepillo de dientes/polvo de lavar/toallita femenina que remueve más placa/deja más blanca la ropa/tiene mayor absorción que nunca.
6. El hecho de que la película contenga advertencias de que no es apta para menores no garantiza que vayan a verse tetas durante la misma.
7. Por más responsabilidades que vaya acumulando un hombre, cuando esté con su grupo de amigos siempre va a comportarse como el pendejo inmaduro que era a los 15 años.
8. Cada generación pierde al menos 10 puntos de coeficiente intelectual con respecto a la anterior.
9. Una mujer con 130 cm. de senos y 70 puntos de coeficiente intelectual genera más rating que una mujer con 70 cm. de senos y 130 puntos de coeficiente intelectual.
10. La ingesta de alcohol no es directamente proporcional a las chances de levantarse una mina.
11. Aprender astronomía en el liceo es tan útil como saber la diferencia entre ocio y fiaca.
12. Nunca se va a cumplir una profecía de Nostradamus.
13. El que más disimula es el que se tiró el pedo.
14. La única forma de recordar el nombre de la mujer con la que estás bailando en un boliche es repetirlo en cada pregunta que se le hace.
15. Las mujeres realmente creen que usando el perfume/condimento/crema/ de la publicidad, sus parejas las van a amar mucho más.
16. Los hombres realmente piensan que usando el desodorante de la publicidad van a seducir a muchísimas mujeres.
17. Entrar sin pop al cine es como entrar sin pareja a un motel. Podés disfrutar, pero sabés que te falta algo.
18. Por cada segundo que se demore en colocarse un preservativo, baja un grado la temperatura de tu pareja. Si demorás más de 30 segundos, sacá un mazo de cartas y jugá al solitario.
19. Todas las mujeres NO son iguales. Solo el 99.9% (si sos mujer y estás leyendo esto, estás en el 0.1% restante)
20. Todos los hombres son iguales. Excepto yo.
21. Por más que hagas reír a una mujer toda la noche, al final se va a ir con el tipo lindo que no le dirigió la palabra y le miró de reojo el ojete durante 3 horas. (Si, vos sabés quién sos).
22. Si una mujer es linda y simpática, indudablemente fue gorda cuando era chica.
23. Las mujeres lindas se esconden debajo de las piedras en invierno y vuelven a salir en primavera.
24. Britney Spears es una idiota.
25. No importa qué tan fea sea una mujer; siempre habrá un hombre alcoholizado y necesitado que estará dispuesto a intercambiar fluidos con ella.