jueves, junio 26, 2008

Diccionario Arjona-Español

Ricardo Arjona es un genio. Por supuesto que me gustan mucho sus letras, aunque a veces estén saturadas de metáforas. Pero a lo que me refiero con la afirmación anterior, es al hecho de que es la única persona en el mundo de decir las cosas más crueles a las mujeres y a cambio recibir suspiros y el eventual osito de peluche.

A continuación voy a ejemplificar, utilizando algunos fragmentos de la canción “Desnuda”:

“No es ninguna aberración sexual
pero me gusta verte andar en cueros;
el compás de tus pechos aventureros
victimas de la gravedad
será por que no me gusta la tapicería
que creo que tu desnudez
es tu mejor lencería
por eso me gustas tal y como eres;
incluso ese par de libras de más”


Traducción: “Me gusta verte en pelotas aunque tengas las tetas caídas y estés un poco pasada de postres.”

“Si te viese tu jefe desnuda y detrás
no dudaría en promover tu cintura
deja llenarme de tu desnudez
para afrontar los disfraces de afuera
de una mejor manera
Desnuda
que no habrá diseño que te quede mejor
que el de tu piel ajustada a tu figura”


Traducción: “Mostrale el culo a tu jefe así te aumenta el sueldo. Quedate en pelotas porque es mejor que cuando te vestís con cualquier porquería”

“Y ahora que por fin te tengo así
desnuda y precisamente enfrente;
desnuda también un poquito la mente
pon tus complejos junto a tu ropa;
y si te sientes un poquito loca
ponte loca completa,
que serte será solo el inicio
antes de perder el juicio.”

Traducción: “Entregame el ojete”

La fiscalía descansa…

martes, junio 10, 2008

Volveré y seré posts

Si, lo sé. Desaparecí totalmente en los últimos meses. No voy a poner la excusa de que estoy tan ocupado que no puedo actualizar, porque sigo tan ocupado como cuando actualizaba todos los meses. Fue más que nada un tema de embolitis aguda. Básicamente me paspé de escribir y mi inspiración era como la moralidad en una orgía (casi inexistente).

Pero bueno, borrón y cuenta nueva. Trataré de actualizar más seguido, pero ya voy avisando que el blog va a tener un cambio conceptual. Probablemente comience a llevarlo como una especie de columna de actualidad, comentando sobre hechos recientes que esten afectando nuestro Mundo. Pero no se preocupen, no cambiará mi estilo (de escritura, porque estéticamente estoy experimentando: me compré un buzo con rombos porque parece que vuelve esa moda).

PD: A mis fans que se suicidaron por todo este tiempo sin poder leer un post nuevo, les pido disculpas.

martes, marzo 11, 2008

Reflexiones de una mente trastornada (parte III)

Algodón Azucarado

El algodón azucarado fue una de las decepciones más grandes que sufrí en mi vida. Cuando era niño, nunca perdía la oportunidad de deleitarme con esta golosina celestial y cuando crecí, lograba conectarme con el niño en mi interior en cada suave y pegajoso bocado. ¿Qué gran secreto habrá en la receta de este manjar? Me preguntaba. ¿Será preparado con trozos de nubes, arco iris, navidad, ositos cariñosos, unicornios y azúcar?

Nunca olvidaré el día en que mi hermana menor recibió como regalo de cumpleaños una pequeña máquina que prometía crear algodón azucarado. No podía creerlo. El gran misterio estaba por revelarse. Abrimos la caja y leímos las instrucciones: Ponga azúcar, tome un palito y gírelo alrededor. “Debe ser una broma” pensé. Lamentablemente no lo era. El algodón azucarado solo contiene un ingrediente: azúcar. El algodón azucarado no es nada más que azúcar con forma de algodón. No hay casi diferencia con abrir un paquete de azúcar y vaciar su contenido en la boca. Es todo una ilusión. Es peor que la matrix.

Ese día perdí mi inocencia y me volví un hombre. Estoy casi seguro que también me volví diabético por la misma razón…

Relato, después existo

Este postulado es muy sencillo y lo voy a elaborar a continuación. Si un hombre no relata una aventura amorosa con el sexo opuesto, a uno o más amigos cercanos, en un plazo de una semana (el plazo varía según el país y/o religión), entonces la misma no existió. Uno puede haber tenido sexo con Angelina Jolie (entre la adopción de un niño Africano y el siguiente), pero si no se lo cuenta a sus mejores amigos en menos de una semana, entonces el evento no tuvo lugar; incluso el recuerdo será borrado de la mente de la persona como si Will Smith le hubiese apuntado con el dildo-borra-memoria-con-flash que utilizó en “Men in Black”. Por siglos los hombres han utilizado esta técnica para olvidarse de encuentros apasionados con muchachas pasadas de postres.

Cortos

Grandes fracasos de la humanidad: esperanto y horario de protección al menor.

Sarcasmo = Orgasmo del cerebro.

Todo abre fácil hace la apertura del producto más complicada que cuando la persona lo abría por donde le diera la gana.

Si mi aire acondicionado llena una botella de agua de 5 litros en unas horas ¿Por qué no instalamos miles de aires acondicionados en África y salvamos a todos?

miércoles, febrero 06, 2008

Reflexiones de una mente trastornada (parte II)

Higiene de columna

¿Por qué cuando alguien tiene alguna aflicción lumbar y debe hacer ejercicios/fisioterapia se le llama “higiene de columna”? No se ustedes, pero cuando a mi me dicen eso me imagino dos tailandesas en bikini trabajando sobre la columna de un hombre, depilando, untando cremas, pasando cepillos y sacando lustre; no puedo visualizar la triste realidad que involucra a ese pobre hombre sobre un colchón en el piso haciendo un ejercicio llamado “el gato”. Les propongo que de ahora en más, en lugar de referirse a lo anterior como “higiene de columna”, lo denominemos “ejercicios que hacen parecerte un idiota sobre el colchón y que si alguno de tus hijos chicos te ve haciéndolos te perderá el respeto de por vida”. No es tan pintoresco, pero por lo menos es más cercano a la realidad.

Mr. Músculo

¿No es contradictorio que un producto de limpieza, que asegura eliminar fácilmente la suciedad sin refregar, se llame Mr. Músculo?

A mi me viene la idea de que el personaje sacó sus músculos de tanta fuerza que tuvo hacer para quitar la suciedad con un producto de porquería que no sirve para nada. Me imagino a un alfeñique que comienza a limpiar su cocina y luego de unas horas está cubierto de músculos de tanto afirmarse sobre el mármol para limpiar una manchita de ketchup que se le cayó preparando una hamburguesa.

La publicidad se está yendo al demonio.

Desodorante de ambiente

¿Por qué no hay desodorantes de ambiente con fragancia “fósforo quemado”? He visto todo tipo de fragancias, como “brisa del campo”, “lavanda” o “esencia de Teletubby”; sin embargo nunca he encontrado uno que sea “fósforo quemado”. Nada cubre mejor el olor de una explosión atómica intestinal en un baño que prender un fósforo y sin embargo nadie tuvo la brillante idea de fabricar un desodorante ambiental que encapsule esta fragancia. ¿Para qué les sigo contando esto? Lo voy a fabricar yo y me voy a llenar de plata. Hagan de cuenta que no dije nada…

Tránsito lento

El tránsito lento es una de las tantas cosas que separa abismalmente al hombre de la mujer. Mientras que para las féminas es un problema que sufren constantemente, para nosotros los hombres es algo inexistente. Creo que el concepto de tránsito lento aplicado a un hombre, se atribuye a Carlos Pérez; un hombre que ingresó al libro Guinness de los records por “menor cantidad de defecaciones masculinas en un día”, luego de “echar un topo al remolino” solamente tres veces, un fatídico 4 de Agosto de 1976.

martes, enero 15, 2008

Reflexiones de una mente trastornada (parte I)

El amor a primera vista no existe

La noción romántica del “amor a primera vista” me parece absolutamente contradictoria. ¿Cómo puede ser romántico decir que te enamoraste de alguien a primera vista? No se sabe absolutamente nada de la otra persona, además de las pequeñas percepciones visuales que uno pueda analizar y de todas formas ¿me podés decir que te enamoraste? No es así la cosa. ¿Me vas a decir que con solo ver a la persona ya podés determinar si le gustan las mismas películas, libros o música que a vos? ¿Cómo sabés que no forma parte de una secta de adoradores de alpargatas bigotudas? Lo que vos tuviste fue “lujuria a primera vista”, lo que significa que apenas viste a la persona, ya querías abalanzarte sobre ella y jugar a la “escondida bajo las sábanas”. Espero que les haya servido la aclaración.

Fiambres

¿Por qué será que cuando uno pide fiambre en el supermercado nunca le dan la cantidad que pidió? Estas personas que atienden tienen la memoria a corto plazo de una empanada de jamón y queso. Uno les pide 150 gramos y 30 segundos después, luego de que cortaron 200 gramos te preguntan ¿eran 250, no? ¡Desgraciado, no pasó un minuto y ya te olvidaste lo que te pedí! No puedo evitar pensar ¿cómo se comportará esta gente en sus hogares? Me imagino, por ejemplo, a uno de ellos yendo al baño y limpiándose el orto directamente, habiéndose olvidado de defecar. Es un milagro que su expectativa de vida supere los 10 minutos.

Bikinis

¿Por qué los bikinis de las mujeres nunca se desatan? A ver si nos entendemos. La mayoría de los bikinis se basan en el concepto de ser atados en la espalda. Eso es todo, no hay más ciencia detrás de esto. Entonces, ¿por qué, si los cordones de los zapatos se pueden desatar en cualquier momento por mejor nudo que se haga, los bikinis de las mujeres siempre se mantienen perfectamente atados?

Uno va caminando por la calle y siempre ve a alguien atándose los cordones, pero nunca pude observar en la playa a una mujer cuyo bikini experimentara un desate de nudo dejando expuestas las “dispensadoras de placer” para deleite del público masculino. La vida es injusta…