Diccionario Arjona-Español

Ricardo Arjona es un genio. Por supuesto que me gustan mucho sus letras, aunque a veces estén saturadas de metáforas. Pero a lo que me refiero con la afirmación anterior, es al hecho de que es la única persona en el mundo de decir las cosas más crueles a las mujeres y a cambio recibir suspiros y el eventual osito de peluche.

A continuación voy a ejemplificar, utilizando algunos fragmentos de la canción “Desnuda”:

“No es ninguna aberración sexual
pero me gusta verte andar en cueros;
el compás de tus pechos aventureros
victimas de la gravedad
será por que no me gusta la tapicería
que creo que tu desnudez
es tu mejor lencería
por eso me gustas tal y como eres;
incluso ese par de libras de más”

Traducción: “Me gusta verte en pelotas aunque tengas las tetas caídas y estés un poco pasada de postres.”

“Si te viese tu jefe desnuda y detrás
no dudaría en promover tu cintura
deja llenarme de tu desnudez
para afrontar los disfraces de afuera
de una mejor manera
Desnuda
que no habrá diseño que te quede mejor
que el de tu piel ajustada a tu figura”

Traducción: “Mostrale el culo a tu jefe así te aumenta el sueldo. Quedate en pelotas porque es mejor que cuando te vestís con cualquier porquería”

“Y ahora que por fin te tengo así
desnuda y precisamente enfrente;
desnuda también un poquito la mente
pon tus complejos junto a tu ropa;
y si te sientes un poquito loca
ponte loca completa,
que serte será solo el inicio
antes de perder el juicio.”

Traducción: “Entregame el ojete”

La fiscalía descansa…

Volveré y seré posts

Si, lo sé. Desaparecí totalmente en los últimos meses. No voy a poner la excusa de que estoy tan ocupado que no puedo actualizar, porque sigo tan ocupado como cuando actualizaba todos los meses. Fue más que nada un tema de embolitis aguda. Básicamente me paspé de escribir y mi inspiración era como la moralidad en una orgía (casi inexistente).

Pero bueno, borrón y cuenta nueva. Trataré de actualizar más seguido, pero ya voy avisando que el blog va a tener un cambio conceptual. Probablemente comience a llevarlo como una especie de columna de actualidad, comentando sobre hechos recientes que esten afectando nuestro Mundo. Pero no se preocupen, no cambiará mi estilo (de escritura, porque estéticamente estoy experimentando: me compré un buzo con rombos porque parece que vuelve esa moda).

PD: A mis fans que se suicidaron por todo este tiempo sin poder leer un post nuevo, les pido disculpas.

Reflexiones de una mente trastornada (parte III)

Algodón Azucarado

El algodón azucarado fue una de las decepciones más grandes que sufrí en mi vida. Cuando era niño, nunca perdía la oportunidad de deleitarme con esta golosina celestial y cuando crecí, lograba conectarme con el niño en mi interior en cada suave y pegajoso bocado. ¿Qué gran secreto habrá en la receta de este manjar? Me preguntaba. ¿Será preparado con trozos de nubes, arco iris, navidad, ositos cariñosos, unicornios y azúcar?

Nunca olvidaré el día en que mi hermana menor recibió como regalo de cumpleaños una pequeña máquina que prometía crear algodón azucarado. No podía creerlo. El gran misterio estaba por revelarse. Abrimos la caja y leímos las instrucciones: Ponga azúcar, tome un palito y gírelo alrededor. “Debe ser una broma” pensé. Lamentablemente no lo era. El algodón azucarado solo contiene un ingrediente: azúcar. El algodón azucarado no es nada más que azúcar con forma de algodón. No hay casi diferencia con abrir un paquete de azúcar y vaciar su contenido en la boca. Es todo una ilusión. Es peor que la matrix.

Ese día perdí mi inocencia y me volví un hombre. Estoy casi seguro que también me volví diabético por la misma razón…

Relato, después existo

Este postulado es muy sencillo y lo voy a elaborar a continuación. Si un hombre no relata una aventura amorosa con el sexo opuesto, a uno o más amigos cercanos, en un plazo de una semana (el plazo varía según el país y/o religión), entonces la misma no existió. Uno puede haber tenido sexo con Angelina Jolie (entre la adopción de un niño Africano y el siguiente), pero si no se lo cuenta a sus mejores amigos en menos de una semana, entonces el evento no tuvo lugar; incluso el recuerdo será borrado de la mente de la persona como si Will Smith le hubiese apuntado con el dildo-borra-memoria-con-flash que utilizó en “Men in Black”. Por siglos los hombres han utilizado esta técnica para olvidarse de encuentros apasionados con muchachas pasadas de postres.

Cortos

Grandes fracasos de la humanidad: esperanto y horario de protección al menor.

Sarcasmo = Orgasmo del cerebro.

Todo abre fácil hace la apertura del producto más complicada que cuando la persona lo abría por donde le diera la gana.

Si mi aire acondicionado llena una botella de agua de 5 litros en unas horas ¿Por qué no instalamos miles de aires acondicionados en África y salvamos a todos?

Reflexiones de una mente trastornada (parte II)

Higiene de columna

¿Por qué cuando alguien tiene alguna aflicción lumbar y debe hacer ejercicios/fisioterapia se le llama “higiene de columna”? No se ustedes, pero cuando a mi me dicen eso me imagino dos tailandesas en bikini trabajando sobre la columna de un hombre, depilando, untando cremas, pasando cepillos y sacando lustre; no puedo visualizar la triste realidad que involucra a ese pobre hombre sobre un colchón en el piso haciendo un ejercicio llamado “el gato”. Les propongo que de ahora en más, en lugar de referirse a lo anterior como “higiene de columna”, lo denominemos “ejercicios que hacen parecerte un idiota sobre el colchón y que si alguno de tus hijos chicos te ve haciéndolos te perderá el respeto de por vida”. No es tan pintoresco, pero por lo menos es más cercano a la realidad.

Mr. Músculo

¿No es contradictorio que un producto de limpieza, que asegura eliminar fácilmente la suciedad sin refregar, se llame Mr. Músculo?

A mi me viene la idea de que el personaje sacó sus músculos de tanta fuerza que tuvo hacer para quitar la suciedad con un producto de porquería que no sirve para nada. Me imagino a un alfeñique que comienza a limpiar su cocina y luego de unas horas está cubierto de músculos de tanto afirmarse sobre el mármol para limpiar una manchita de ketchup que se le cayó preparando una hamburguesa.

La publicidad se está yendo al demonio.

Desodorante de ambiente

¿Por qué no hay desodorantes de ambiente con fragancia “fósforo quemado”? He visto todo tipo de fragancias, como “brisa del campo”, “lavanda” o “esencia de Teletubby”; sin embargo nunca he encontrado uno que sea “fósforo quemado”. Nada cubre mejor el olor de una explosión atómica intestinal en un baño que prender un fósforo y sin embargo nadie tuvo la brillante idea de fabricar un desodorante ambiental que encapsule esta fragancia. ¿Para qué les sigo contando esto? Lo voy a fabricar yo y me voy a llenar de plata. Hagan de cuenta que no dije nada…

Tránsito lento

El tránsito lento es una de las tantas cosas que separa abismalmente al hombre de la mujer. Mientras que para las féminas es un problema que sufren constantemente, para nosotros los hombres es algo inexistente. Creo que el concepto de tránsito lento aplicado a un hombre, se atribuye a Carlos Pérez; un hombre que ingresó al libro Guinness de los records por “menor cantidad de defecaciones masculinas en un día”, luego de “echar un topo al remolino” solamente tres veces, un fatídico 4 de Agosto de 1976.

Reflexiones de una mente trastornada (parte I)

El amor a primera vista no existe

La noción romántica del “amor a primera vista” me parece absolutamente contradictoria. ¿Cómo puede ser romántico decir que te enamoraste de alguien a primera vista? No se sabe absolutamente nada de la otra persona, además de las pequeñas percepciones visuales que uno pueda analizar y de todas formas ¿me podés decir que te enamoraste? No es así la cosa. ¿Me vas a decir que con solo ver a la persona ya podés determinar si le gustan las mismas películas, libros o música que a vos? ¿Cómo sabés que no forma parte de una secta de adoradores de alpargatas bigotudas? Lo que vos tuviste fue “lujuria a primera vista”, lo que significa que apenas viste a la persona, ya querías abalanzarte sobre ella y jugar a la “escondida bajo las sábanas”. Espero que les haya servido la aclaración.

Fiambres

¿Por qué será que cuando uno pide fiambre en el supermercado nunca le dan la cantidad que pidió? Estas personas que atienden tienen la memoria a corto plazo de una empanada de jamón y queso. Uno les pide 150 gramos y 30 segundos después, luego de que cortaron 200 gramos te preguntan ¿eran 250, no? ¡Desgraciado, no pasó un minuto y ya te olvidaste lo que te pedí! No puedo evitar pensar ¿cómo se comportará esta gente en sus hogares? Me imagino, por ejemplo, a uno de ellos yendo al baño y limpiándose el orto directamente, habiéndose olvidado de defecar. Es un milagro que su expectativa de vida supere los 10 minutos.

Bikinis

¿Por qué los bikinis de las mujeres nunca se desatan? A ver si nos entendemos. La mayoría de los bikinis se basan en el concepto de ser atados en la espalda. Eso es todo, no hay más ciencia detrás de esto. Entonces, ¿por qué, si los cordones de los zapatos se pueden desatar en cualquier momento por mejor nudo que se haga, los bikinis de las mujeres siempre se mantienen perfectamente atados?

Uno va caminando por la calle y siempre ve a alguien atándose los cordones, pero nunca pude observar en la playa a una mujer cuyo bikini experimentara un desate de nudo dejando expuestas las “dispensadoras de placer” para deleite del público masculino. La vida es injusta…

El Cielo

Hombre: ¿Qué pasó? ¿Dónde estoy?

Ángel: Tuviste un accidente de tránsito fatal y estás en el cielo

Hombre: ¿Cómo sabés que tuve un accidente de tránsito?

Ángel: Es que te veo un poco aturdido y desorientado. Pero sobre todo me di cuenta por esa palanca de cambios que tenés atravesada en el estómago y el pedazo de volante que te cuelga del cuello…

Hombre: ¿Y vos quién sos?

Ángel: Soy el ángel que se te asignó para guiarte en el proceso.

Hombre: ¿Y ahora que hacemos?

Ángel: ¿Ves esa fila que está ahí?

Hombre: Si

Ángel: Bueno, tenemos que formarnos hasta que nos toque el turno de hablar con Dios.

Hombre: Pensé que había que hablar con San Pedro primero…

Ángel: Si, lo que pasa es que no le pagaban las horas extra y está de huelga.

Hombre: Ah, claro.

Ángel Secretario: Ustedes dos, pasen que Dios los va a atender.

Dios: Hola hijo mío. ¿Cómo estás?

Hombre: ¿Y esto? ¿Dios es una mujer?

Dios: ¡Por mi! ¡Otro machista más! Ni se te ocurra hacer un chiste como “¿Por qué el séptimo día en vez de descansar no lavaste los platos?” porque te mando derechito al infierno.

Ángel: No, por favor, disculpalo.

Dios: En fin, veamos que tenemos por aquí… Veo que tu moriste en un accidente de tránsito.

Hombre: Si, es correcto.

Dios: ¿Por qué no estabas usando el cinturón de seguridad?

Hombre: Porque me parece un invento inútil.

Dios: ¡Yo inventé el cinturón de seguridad! ¡Insolente!

Hombre: Perdón.

Dios: Y luego el Diablo inventó el Airbag, para que los ricos manejen sus autos a altas velocidades, hagan cualquier destrozo y al final queden rodeados de bolsas de aire como si estuvieran durmiendo entre las tetas de la Chicholina.

Ángel: Dios, te estás yendo por las ramas…

Dios: Tenés razón, volvamos al tema que nos compete. Por un lado veo que llevaste una vida bastante prolija, pero por el otro me parece muy irresponsable de tu parte que no hayas usado el cinturón de seguridad, jugando con tu vida.

Ángel: Por favor, permitile quedarse en el cielo. Creo que aprendió la lección con esto de tener medio auto incrustado en su anatomía para toda la eternidad.

Dios: Es una decisión complicada. Mejor tiro una moneda. Si sale cara, te quedás en el cielo y si sale número, te mando al infierno donde el Diablo te va a hacer un enema de tridente todos los días.

Ángel: Quedó parada la moneda. ¿Y ahora que hacemos?

Hombre: Si, es un empate. ¿Qué vas a hacer conmigo?

Dios: Te voy a mandar a un lugar intermedio, donde la comida y los paisajes te van a hacer sentir en el cielo y los políticos, los impuestos y el fútbol en el infierno. ¿Alguna vez fuiste a Uruguay?

Veinticinco cosas que aprendí a mis veinticinco

1. Empezar y terminar con la misma palabra el título de un post es muy cool.
2. Usar una toalla blanca para secarse la retaguardia luego de usar el bidet es un grave error.
3. El tiempo que demora una vieja en la caja de un supermercado para comprar 4 ítems es equivalente al tiempo de 6 personas jóvenes para comprar 20 ítems.
4. Donde se come no se caga. No defecar los platos.
5. Cada mes hay un nuevo cepillo de dientes/polvo de lavar/toallita femenina que remueve más placa/deja más blanca la ropa/tiene mayor absorción que nunca.
6. El hecho de que la película contenga advertencias de que no es apta para menores no garantiza que vayan a verse tetas durante la misma.
7. Por más responsabilidades que vaya acumulando un hombre, cuando esté con su grupo de amigos siempre va a comportarse como el pendejo inmaduro que era a los 15 años.
8. Cada generación pierde al menos 10 puntos de coeficiente intelectual con respecto a la anterior.
9. Una mujer con 130 cm. de senos y 70 puntos de coeficiente intelectual genera más rating que una mujer con 70 cm. de senos y 130 puntos de coeficiente intelectual.
10. La ingesta de alcohol no es directamente proporcional a las chances de levantarse una mina.
11. Aprender astronomía en el liceo es tan útil como saber la diferencia entre ocio y fiaca.
12. Nunca se va a cumplir una profecía de Nostradamus.
13. El que más disimula es el que se tiró el pedo.
14. La única forma de recordar el nombre de la mujer con la que estás bailando en un boliche es repetirlo en cada pregunta que se le hace.
15. Las mujeres realmente creen que usando el perfume/condimento/crema/ de la publicidad, sus parejas las van a amar mucho más.
16. Los hombres realmente piensan que usando el desodorante de la publicidad van a seducir a muchísimas mujeres.
17. Entrar sin pop al cine es como entrar sin pareja a un motel. Podés disfrutar, pero sabés que te falta algo.
18. Por cada segundo que se demore en colocarse un preservativo, baja un grado la temperatura de tu pareja. Si demorás más de 30 segundos, sacá un mazo de cartas y jugá al solitario.
19. Todas las mujeres NO son iguales. Solo el 99.9% (si sos mujer y estás leyendo esto, estás en el 0.1% restante)
20. Todos los hombres son iguales. Excepto yo.
21. Por más que hagas reír a una mujer toda la noche, al final se va a ir con el tipo lindo que no le dirigió la palabra y le miró de reojo el ojete durante 3 horas. (Si, vos sabés quién sos).
22. Si una mujer es linda y simpática, indudablemente fue gorda cuando era chica.
23. Las mujeres lindas se esconden debajo de las piedras en invierno y vuelven a salir en primavera.
24. Britney Spears es una idiota.
25. No importa qué tan fea sea una mujer; siempre habrá un hombre alcoholizado y necesitado que estará dispuesto a intercambiar fluidos con ella.

Nuncamascarnefrescafobia

Luego de un intenso estudio (léase buscar en Wikipedia.org), pude percatarme de que existen muchísimas fobias identificadas con sus respectivos y rimbombantes nombres.

La mayoría de la gente conoce las fobias más populares, como la Aracnofobia o Claustrofobia, pero existen otras tan particulares e increíbles como la Alodoxafobia (miedo a las opiniones ajenas) o la Hexakosioihexekontahexafobia (miedo al número 666). Lo que me resulta más extraño de todo esto, es que no esté identificada la fobia al compromiso o como la ha bautizado yours trully: Nuncamascarnefrescafobia.

La Nuncamascarnefrescafobia se manifiesta generalmente en hombres solteros, manteniéndolos en esta condición por muchos años e incluso en algunos casos, para toda la vida. Usted, estimado lector, podría padecer esta fobia sin saberlo. Es por esta razón que he decidido ayudarlo, mediante el siguiente cuestionario (por favor, responda sinceramente).

Frente a la posibilidad de comprometerse con una mujer, usted…

1. ¿Piensa que la vecina lesbiana del 8vo piso y su novia, que está fuerte como patada de ninja, le pueden proponer experimentar un trío y usted no va a poder complacerlas por estar comprometido?
2. ¿Ve a las demás mujeres más atractivas que nunca, incluso esa compañera de trabajo más fea que pisar mierda descalzo, que juró nunca iba a tocar ni con una caña de bambú?
3. ¿Sufre ataques de pánico y dificultad para respirar como si tuviera un piano encima de su pecho?
4. ¿Nota/exagera cualquier defecto en su pareja, como un granito detrás de la oreja o una uña más larga en el pie izquierdo?
5. ¿Convulsiona/cae al piso en posición fetal/expulsa espuma por la boca con solo escuchar la palabra noviazgo o casamiento?

Si respondió afirmativamente a la mayoría de las preguntas anteriores, felicitaciones, usted padece de Nuncamascarnefrescafobia. Consulte a su sicólogo lo antes posible.

2 contra 1

Para todos ustedes, que son devotos seguidores de este blog, les tengo una gran noticia:

Los Sábados de 16 a 18 hs en www.radiofilia.com pueden escuchar mi programa "2 contra 1", con noticias, sketchs, entretenimiento y mucho más, con el humor más fino que el dinero puede comprar.

Espero contar con todas sus orejas.

PD: Para mis millones de fans en el extranjero les comunico que la hora es la de Uruguay, que por estar en época de ahorro energético es GMT -2

El día que una cucaracha me superó

Basado en una historia real.

El otro día me encontraba en el baño, cuando de repente la vi. Al principio no acreditaba lo que veían mis ojos, pero luego de unos segundos asimilé la cruda realidad; en mi inmaculado toilette había una pequeña cucaracha transitando cerca de la ducha.

De más está decir que mi primera reacción fue querer pisotearla; pero me encontré con un pequeño problema: el maldito insecto se había colocado en una ubicación en la que solo me permitía propinarle puntapiés. Fue así que comencé mi seguidilla de ataques que no se detuvo hasta el invasor murió (o eso pensé yo).

Como en cualquier otro crimen perfecto, debía deshacerme del cuerpo para que no existiera evidencia de que este asqueroso episodio hubiese tenido lugar. ¡Qué sorpresa la mía cuando volví a la escena del crimen y me encontré con que el cuerpo había desaparecido! A raíz de este episodio, desarrollé dos teorías:

Teoría 1

Dos cucarachas más llegaron a la escena del crimen y se llevaron el cuerpo en una pequeña bolsa negra. Otras cuatro cucarachas con lentes oscuros y guantes blancos de látex llegaron para analizar la evidencia, al estilo C.S.I. Para el momento que retorné al baño, ya se estaba llevando a cabo el funeral de la cucaracha en alguna de mis cañerías, el abogado ejecutaba su testamento y se estaba condenando injustamente a cadena perpetua a otra cucaracha que juraba ser inocente.

Teoría 2

La cucaracha, estando herida, simuló estar muerta utilizando técnicas avanzadas y perfeccionadas a lo largo de la evolución cucarachística. Esperó a que me retirara del baño y utilizando un minúsculo teléfono celular llamó al 123 (es el 911 de las cucarachas) para ser socorrido por un servicio de emergencia. La cucaracha murió en la ambulancia a causa de las heridas internas, dejándo huérfanas a unas cien mil cucarachas.

Cuando en los documentales sobre insectos, dicen que las cucarachas pueden sobrevivir a un holocausto nuclear, yo estaba convencido de que era por una condición genética. Ahora me doy cuenta de que van a sobrevivir porque tienen micrófonos ocultos colocados en los escritorios de los Presidentes de las naciones más poderosas y antes de que se lance la primera bomba, ya van a estar en sus pequeños refugios nucleares tomándose un whisky.

No me mates (el momento)

Estimados lectores de este medio cibernético de perversión y placer, denominado blog: a continuación les ofrezco una completa guía de las frases que deben evitar escapar de sus tiernas bocas durante un momento íntimo con una persona del sexo opuesto, ya que están garantizadas para arruinar la situación y dejarlos con las manos en la masa (propia).

El autor de este documento se ha tomado la molestia de corroborar cada una de ellas, como muestra solemne de su amor a sus incondicionales lectores (los odio).

Sin más preámbulos, aquí están las denominadas frases mata-momento®:

- Me depilé la entrepierna para vos. Palpame el escroto y vas a ver que está suave como el cachete de un bebé.

- Nunca pensé que iba a querer a alguien tanto como a mi Mami.

- ¡Qué buenos que están los “push-up”!; ni me había dado cuenta que las tenías por el ombligo.

- ¡Qué tiernos esos rollitos! Se mueven como la gelatina que comí de postre.

- Pegame y decime Tinky Winky.

- ¿Podemos dejar la luz prendida? Es que le tengo miedo a la oscuridad...

- ¿Te molesta si me dejo puestas las medias y la camisa?

- ¿Me ayudás a explotarme un granito que tengo en la nalga derecha?

- Vamos a tener que apurarnos porque en 20 minutos tengo que ayudar a mi abuela a bañarse…

- ¿Cuál es tu posición respecto al aborto?

- ¿Querés ver mis videos de porno amateur?

- ¿Cómo me dijiste que te llamabas?

- Te doy la plata para el taxi ahora porque es muy probable que me quede dormido inmediatamente después…

- ¡Claro que tengo protección! Tengo seguro de vida y una semi-automática en la mesita de luz

- A mi ex novia le encantaba cuando le hacía esto…

Coming Soon

"Ganadora de la palma peluda - festival de Ucrania"

"The worst piece of shit ever written" - New York Times

Miles de años atrás, el rescató a su pueblo de la esclavitud.

Ahora regresa a rescatar al mundo de su destrucción.

(Explosión Hollywoodesca)

Este verano…

(Persecución de autos, un hombre dispara una metralleta desde atrás, asomando el cuerpo por la ventana. Moisés toma una tabla de la verdad, la tira con una precisión milimétrica, decapitándolo)

Romance

(Mujer en la cama, Moisés se levanta la enagua y se ve desde la perspectiva de la mujer cubierto por un florero. Ella dice "apurate antes de que venga mi marido")

Acción

(Continúa la persecución llegando hacia el río. El conductor comienza a gritar mientras Moises le dice "dejamelo a mi" y separa las aguas del río, mientras ellos pasan, para luego cerrarlas sobre sus perseguidores)

Drama

(Hay un villano malherido en el piso, Moisés se acerca con lentes oscuros; le dice "No matarás, hijo de perra" y le dispara, acabando con su vida)

Deberá romper con los 10 mandamientos, para poder salvarnos.

Próximamente…

(El conductor del auto le dice a Moisés: "¿vos hiciste esto antes?". Moisés mira a la cámara y hace una guiñada)

"La Pasión de Moises"

En los mejores cines.

Domestic Violence

Informe especial de Mónica Chetada

Cuando se habla de violencia doméstica, es común pensar en las zonas más precarias de nuestra ciudad. Sin embargo, la siguiente declaración policial que logramos obtener, demuestra que ningún estrato social está a salvo de este creciente problema.

Policia – Digame su nombre, edad y dirección, por favor.

Mujer – Mi nombre es Leticia Moneygarc, tengo 45 años y resido en Gral. French 2234, Carrasco.

Policía – Le pido que por favor me relate, con la mayor claridad posible, la situación que vivió recientemente.

Mujer – Todo empezó cuando mi marido regresó a nuestro hogar luego de la jornada laboral. Me preguntó como había estado mi día y yo le pasé a comentar sobre mis compras por Arocena.

Cuando le dije que había gastado 500 dólares en unas botas nuevas, perdió totalmente el control; se puso violento y me atacó.

Primero me arrojó un jarrón de la dinastía Ming, que por suerte pude esquivar al protegerme detrás de una mesa Luis XV.

Luego aventó su tarjeta de crédito Mastercard Gold, la cuál me produjo un corte en el cuello, como puede observar.

Finalmente quebró una botella de Don Perignon Moet Chandon 1996 sobre el mármol fino e intentó herirme con la misma.

Por suerte, antes de que lo lograra, escuchamos el motor de la 4x4 de Patrick que volvía de la práctica de Rugby, lo cuál hizo que mi marido se detuviera. Fue allí que llamé a la policía.

Policía – Pero entonces ¿a qué se debe la hinchazón en su boca? ¿La golpeó en el rostro?

Mujer – No, eso es el colágeno que me puse en los labios la semana pasada corazón…

Debórame otra vez

Desperté cubierto por la transpiración y atormentado por el deseo. No lo soportaba más, debías ser mía antes de que mis propios pensamientos me consumieran.

Fui desesperado a tu encuentro y allí te vi; anhelante, inmóvil, esperando saciar mi tentación. No esperé más. Te tomé y te hice mía en ese mismo instante. Te despojé de todo lo que cubría tu indefensa piel. La sentí suave y áspera a la vez. Te recorrí completa, dibujando tu silueta con mis manos y deleitándome con el perfume de tu esencia.

Mientras probaba tus gajos, sentía el jugo prohibido correr por mi boca, provocando el éxtasis absoluto de cada uno de mis sentidos.

Cuando terminé, no me sentía saciado como esperaba. Me sentí traicionado por la falsa promesa del semblante de tu imagen. Había un vacío en mi que no se había colmado contigo.

Así que abrí la heladera y me comí otra mandarina.

Gran hermano, gran villano

A lo largo de la historia, varios hombres han trascendido por sus aportes a la humanidad y sus nombres siguen resonando años después de su desaparición física.

Lo que todos ignoran, es que varios de estos hombres tenían hermanos cuya existencia se diluyó bajo la sombra del odio fraternal y el intento desesperado de no ser desdeñados por las páginas crueles de libros que nunca narrarían su historia. Es hora de levantar el velo que mantuvo injustamente en la oscuridad sus nombres:

Charlie Shakespeare

A los 27 años, el hermano menor de William era conocido como el más grande come-niñas en 100 kilómetros a la redonda. Si la nena coloreaba los dibujos sin salirse de los márgenes, para él ya estaba prontita. Cuando comenzó a cepillarse a Jenny, la hija de 12 años de los vecinos, los “Capulentos”, comenzó una gran rivalidad entre las dos familias y les prohibieron verse. Muchos historiadores creen que esta historia de amor inspiró la obra literaria “Romeo y Julieta”, pero nadie lo sabe con seguridad.

Nome Descartes

El hermano de René Descartes era carcomido por ladillas, debido a sus encuentros casuales con las suripantas locales. Un día, atormentado por la picazón, exclamó “Me rasco el escroto, luego existo”. René quedó prendado de ésta frase, pero convencido de que era un poco abrupta, la convirtió en la ya conocida “Pienso, luego existo” y el resto es historia. En su lecho de muerte, Nome seguía manteniendo que su frase era mejor…

Pocho Einstein

Un día Albert regresó a su hogar y percibió gritos de extremo placer femenino provenientes desde su habitación. Al abrir la puerta encontró a su novia y su hermano desnudos en la cama. Cuando Pocho se levantó, Albert notó que su hermano tenía entre sus piernas algo muy similar a una trompa de elefante africano. Fue allí que se dio cuenta que el goce de una mujer era relativo al tamaño de la pieza de su pareja. Días después formuló la teoría de la relatividad.

Natalio Sánchez

Hermano del dramaturgo Uruguayo Florencio Sánchez, conocido por su obra “Barranca Abajo”. Lo que nadie sabe es que, años antes de que su hermano concibiera esta obra cumbre, Natalio había escrito “Arranca Abajo”, la historia de un cuadro de fútbol de la “B” que lucha por el ascenso a primera, entre barras bravas, corrupción y vestuarios sin agua caliente.

Los Metáforos

Esta es la historia de una familia muy especial: los Metáforos.

El padre de la familia, Carlos, se rompe el orto trabajando todos los días. Literalmente, porque la silla que tiene en la oficina no tiene almohadón. Un día estaba cansado y se voló la tapa de los sesos. Literalmente porque dejó la ventana abierta y el viento se llevó el peluquín.

Su esposa, Clotilde, se pasa lustrando sables todo el día. Literalmente, porque trabaja en una tienda Japonesa que se especializa en Katanas. Disfruta mucho cuando Carlos le adoba bien el pavo. Literalmente, porque le encanta cocinar con su marido.

El hijo mayor del matrimonio, Javi, estudia derecho. Literalmente, porque tiene parálisis y no puede doblarse. Su sueño es estar rodeado de argollas. Literalmente, porque quiere ser diseñador de cortinas de baño.

La hija del medio, Úrsula, está terminando el liceo. Literalmente, porque se derrumbó el año pasado y está ayudando a reconstruirlo. A ella le encanta soplar la quena de su novio. Literalmente, porque el novio es Boliviano y le presta el instrumento.

El hijo menor, Martín, es un diablito travieso. Literalmente, porque está poseído por un demonio homosexual y no encontraron a nadie que quiera hacerle un exorcismo.

Fin. Literalmente.

8 (el blog te abrocho)

Fui nominado por la amiga Cecitazzz (momento que la anoto en mi lista negra… Listo) para continuar con una cadena cuyas reglas son las siguientes:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar, dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Sin más preámbulos, les presento las 8 razones para tener una manta térmica en lugar de una novia:

1. Cuando volvés de madrugada el sábado, te está esperando calentita y no te increpa por tener más whisky en el organismo que el Cr. Damiani.
2. Cuando ya no la requerís para el resto de la noche, simplemente la apagás… (Y no hay represalias a la siguiente noche).
3. Tiene dos niveles de calentura: caliente y muy caliente (los cuales son alternados por el dueño mediante una conveniente palanquita).
4. Se consigna en el ropero en la primavera y al recobrarla en invierno está esperando anhelante y sin rencores.
5. No te pregunta si pernoctaste con otras mantitas antes que ella y tampoco le importa.
6. Si entran tus progenitores a tu habitación y te encuentran con la manta térmica en la cama, no te piden explicaciones. A menos que estés totalmente desnudo, enrollado en ella y tirado en el piso de forma sospechosa (nunca me pasó a mi, pero si a un amigo de un amigo… De un amigo).
7. Lo único que te piden es que las enchufes y ya son felices.
8. Si liberás una flatulencia sobre de ella, no sólo no te grita y te trata de puerco, sino que calienta la flatulencia logrando una mezcla olfativa superior.

Mis 8 nominados son:

Hijo de Chuck Norris

Matty Ramone

Belsebas

Ernest

Mari

Mathias

Piyuj

Pablo

¿Publicidad?

Empleado - Ya tenemos el concepto publicitario para nuestro nuevo cliente.

Gerente - Muy bien, adelante.

Empleado - El desarrollo sería el siguiente:

Un hombre abre la puerta de su casa y al entrar a la misma, comienza a percibir sonidos extraños provenientes de su dormitorio.

A medida que se va acercando a dicho cuarto, los sonidos van en aumento y toman forma de gemidos femeninos de placer.

El hombre llega a la puerta del mismo y cuando intenta abrirla, se encuentra con que está trancada.

En ese momento, los gemidos cesan y segundos después la puerta se abre, revelando a una mujer en bata de seda y con la respiración un poco acelerada, que parece ser su esposa.

Inmediatamente es increpada por su marido, quién se pone en búsqueda de un posible amante, mientras la mujer le jura que no hay nadie allí.

Luego de revisar debajo de la cama y en el ropero, el hombre aparta bruscamente la cortina, revelando a un joven semi-desnudo.

La expresión del hombre cambia súbitamente de ira a sorpresa, mientras grita desconsoladamente: “¿¿Hijo??”.

La cámara hace un primer plano a la cara del hijo, quién levanta sus hombros y adopta una expresión de “Yo no fui”.

Allí aparece el logo del producto y una voz en off que dice “Preservativos Happy Rabbit: tan buenos que querrás voltearte a tu propia madre”.

Gerente - ¡Estás despedido!

Cita que no excita

- ¿Cómo te fue ayer en tu cita a ciegas?

- Ni me hagas hablar…

- ¿Tan mala? ¿Qué pasó?

- Cuando derramó la copa de vino tinto encima de mi camisa nueva, porque su ojo de vidrio le causa problemas con la profundidad de los objetos, dije “le puede pasar a cualquiera”.

Cuando se limpió la boca, se le prendió la servilleta en la ortodoncia y la tuvo que podar con el cuchillo, dije “es lo que hay”.

Cuando estornudó sin taparse su exuberante nariz y depositó medio kilo de flema en mi rostro, dije “estas cosas pasan”.

Cuando me quiso rozar de forma erótica por debajo de la mesa y se le zafó su pierna ortopédica, dije “no hay problema”.

Cuando despidió una flatulencia tan estridente, olorosa y densa que se vació el restaurante, dije “es culpa de la comida”.

Cuando volvió del baño con un trozo de papel higiénico, equivalente a medio rollo, prendiendo de su parte posterior, dije “¿a quién no le pasó?”.

Pero cuando se quitó el saco y vi que tenía un lunar en el hombro izquierdo, me levanté y me fui.

Adicto a la agenda

- Hola, mi nombre es Juan y soy adicto a mi agenda.

- ¡Hola Juan! – contestaron los integrantes del grupo AA (agendadores anónimos)

- Cuentanos tu historia – dijo uno de ellos.

- Todo comenzó a principios de este año; decidí estar más organizado con mis tareas, por lo que me compré una agenda.

Por Enero era todo normal, anotaba algunos cumpleaños, idas al dentista y partidos de fútbol 5 con mis amigos.

En Febrero pasé a registrar además, idas al baño para higienización y necesidades fisiológicas. De esa forma tenía:

9:00 – Cambiar el agua de las aceitunas

9:10 – Bañarse

9:30 – Lavarse los dientes

13:00 – Lavarse los dientes

14:00 – Liberar a Willy

18:00 – Lavarse los dientes

22:00 – Lavarse los dientes

Al comenzar el mes de Marzo incluí el sexo, por lo que le pedí a mi novia que registrara los días en los cuales quería hacer uso de mi cuerpo, así como también la posición que quería probar. De más está decir que mi media naranja encontró esta modalidad de intercambio de fluidos, un poco rutinaria y me dejó. Me di cuenta que había cortado la relación conmigo, cuando vi en mi agenda “hacerse la del mono” anotado todos los días a las 23:00.

Sin novia comencé el mes de Marzo, decidido a hacer más actividades y no sumergirme en la depresión. Asi fue como empecé a registrar idas al cine, carreras de kart, salidas a Ciudad Vieja y pubs con mujeres de poca ropa y mucho espíritu.

Para el mes de Abril ya estaba cansado del vacío en mi interior, por lo cuál decidí buscarme otra novia. Fue así que conocí a Andrea. Nuestra relación era cada vez más fuerte y a ella no le molestaba mi compulsión de anotar en mi agenda cada evento que vivíamos juntos; es más, lo consideraba romántico. Ella me dejó antes de Mayo y nunca me volvió a dirigir la palabra. Creo que su decisión fue influenciada por encontrar en mi agenda la fecha en la que yo había registrado que me iba a entregar el marrón. Nunca lo sabré…

En Mayo toqué fondo. Dos relaciones fallidas y una creciente manía de registrar cada momento de mi existencia en la agenda, hicieron que tomara la decisión de terminar con mi vida. Hubiera tenido éxito, a no ser porque mi madre encontró una anotación en mi agenda con la fecha y hora en la que pensaba suicidarme (metiendo una tostadora en la bañera) y cortó la electricidad.

Terminar abrazado de un electrodoméstico en la bañera a oscuras y blasfemando, hizo que decidiera buscar ayuda. Así fue que llegué aquí hoy.

Estoy orgulloso de decir que en el día de hoy, se cumplen 7 días sin hacer una anotación en mi agenda. Excepto que agendé esta reunión… ¡Mierda!