El Cielo

Hombre: ¿Qué pasó? ¿Dónde estoy?

Ángel: Tuviste un accidente de tránsito fatal y estás en el cielo

Hombre: ¿Cómo sabés que tuve un accidente de tránsito?

Ángel: Es que te veo un poco aturdido y desorientado. Pero sobre todo me di cuenta por esa palanca de cambios que tenés atravesada en el estómago y el pedazo de volante que te cuelga del cuello…

Hombre: ¿Y vos quién sos?

Ángel: Soy el ángel que se te asignó para guiarte en el proceso.

Hombre: ¿Y ahora que hacemos?

Ángel: ¿Ves esa fila que está ahí?

Hombre: Si

Ángel: Bueno, tenemos que formarnos hasta que nos toque el turno de hablar con Dios.

Hombre: Pensé que había que hablar con San Pedro primero…

Ángel: Si, lo que pasa es que no le pagaban las horas extra y está de huelga.

Hombre: Ah, claro.

Ángel Secretario: Ustedes dos, pasen que Dios los va a atender.

Dios: Hola hijo mío. ¿Cómo estás?

Hombre: ¿Y esto? ¿Dios es una mujer?

Dios: ¡Por mi! ¡Otro machista más! Ni se te ocurra hacer un chiste como “¿Por qué el séptimo día en vez de descansar no lavaste los platos?” porque te mando derechito al infierno.

Ángel: No, por favor, disculpalo.

Dios: En fin, veamos que tenemos por aquí… Veo que tu moriste en un accidente de tránsito.

Hombre: Si, es correcto.

Dios: ¿Por qué no estabas usando el cinturón de seguridad?

Hombre: Porque me parece un invento inútil.

Dios: ¡Yo inventé el cinturón de seguridad! ¡Insolente!

Hombre: Perdón.

Dios: Y luego el Diablo inventó el Airbag, para que los ricos manejen sus autos a altas velocidades, hagan cualquier destrozo y al final queden rodeados de bolsas de aire como si estuvieran durmiendo entre las tetas de la Chicholina.

Ángel: Dios, te estás yendo por las ramas…

Dios: Tenés razón, volvamos al tema que nos compete. Por un lado veo que llevaste una vida bastante prolija, pero por el otro me parece muy irresponsable de tu parte que no hayas usado el cinturón de seguridad, jugando con tu vida.

Ángel: Por favor, permitile quedarse en el cielo. Creo que aprendió la lección con esto de tener medio auto incrustado en su anatomía para toda la eternidad.

Dios: Es una decisión complicada. Mejor tiro una moneda. Si sale cara, te quedás en el cielo y si sale número, te mando al infierno donde el Diablo te va a hacer un enema de tridente todos los días.

Ángel: Quedó parada la moneda. ¿Y ahora que hacemos?

Hombre: Si, es un empate. ¿Qué vas a hacer conmigo?

Dios: Te voy a mandar a un lugar intermedio, donde la comida y los paisajes te van a hacer sentir en el cielo y los políticos, los impuestos y el fútbol en el infierno. ¿Alguna vez fuiste a Uruguay?

Veinticinco cosas que aprendí a mis veinticinco

1. Empezar y terminar con la misma palabra el título de un post es muy cool.
2. Usar una toalla blanca para secarse la retaguardia luego de usar el bidet es un grave error.
3. El tiempo que demora una vieja en la caja de un supermercado para comprar 4 ítems es equivalente al tiempo de 6 personas jóvenes para comprar 20 ítems.
4. Donde se come no se caga. No defecar los platos.
5. Cada mes hay un nuevo cepillo de dientes/polvo de lavar/toallita femenina que remueve más placa/deja más blanca la ropa/tiene mayor absorción que nunca.
6. El hecho de que la película contenga advertencias de que no es apta para menores no garantiza que vayan a verse tetas durante la misma.
7. Por más responsabilidades que vaya acumulando un hombre, cuando esté con su grupo de amigos siempre va a comportarse como el pendejo inmaduro que era a los 15 años.
8. Cada generación pierde al menos 10 puntos de coeficiente intelectual con respecto a la anterior.
9. Una mujer con 130 cm. de senos y 70 puntos de coeficiente intelectual genera más rating que una mujer con 70 cm. de senos y 130 puntos de coeficiente intelectual.
10. La ingesta de alcohol no es directamente proporcional a las chances de levantarse una mina.
11. Aprender astronomía en el liceo es tan útil como saber la diferencia entre ocio y fiaca.
12. Nunca se va a cumplir una profecía de Nostradamus.
13. El que más disimula es el que se tiró el pedo.
14. La única forma de recordar el nombre de la mujer con la que estás bailando en un boliche es repetirlo en cada pregunta que se le hace.
15. Las mujeres realmente creen que usando el perfume/condimento/crema/ de la publicidad, sus parejas las van a amar mucho más.
16. Los hombres realmente piensan que usando el desodorante de la publicidad van a seducir a muchísimas mujeres.
17. Entrar sin pop al cine es como entrar sin pareja a un motel. Podés disfrutar, pero sabés que te falta algo.
18. Por cada segundo que se demore en colocarse un preservativo, baja un grado la temperatura de tu pareja. Si demorás más de 30 segundos, sacá un mazo de cartas y jugá al solitario.
19. Todas las mujeres NO son iguales. Solo el 99.9% (si sos mujer y estás leyendo esto, estás en el 0.1% restante)
20. Todos los hombres son iguales. Excepto yo.
21. Por más que hagas reír a una mujer toda la noche, al final se va a ir con el tipo lindo que no le dirigió la palabra y le miró de reojo el ojete durante 3 horas. (Si, vos sabés quién sos).
22. Si una mujer es linda y simpática, indudablemente fue gorda cuando era chica.
23. Las mujeres lindas se esconden debajo de las piedras en invierno y vuelven a salir en primavera.
24. Britney Spears es una idiota.
25. No importa qué tan fea sea una mujer; siempre habrá un hombre alcoholizado y necesitado que estará dispuesto a intercambiar fluidos con ella.

Nuncamascarnefrescafobia

Luego de un intenso estudio (léase buscar en Wikipedia.org), pude percatarme de que existen muchísimas fobias identificadas con sus respectivos y rimbombantes nombres.

La mayoría de la gente conoce las fobias más populares, como la Aracnofobia o Claustrofobia, pero existen otras tan particulares e increíbles como la Alodoxafobia (miedo a las opiniones ajenas) o la Hexakosioihexekontahexafobia (miedo al número 666). Lo que me resulta más extraño de todo esto, es que no esté identificada la fobia al compromiso o como la ha bautizado yours trully: Nuncamascarnefrescafobia.

La Nuncamascarnefrescafobia se manifiesta generalmente en hombres solteros, manteniéndolos en esta condición por muchos años e incluso en algunos casos, para toda la vida. Usted, estimado lector, podría padecer esta fobia sin saberlo. Es por esta razón que he decidido ayudarlo, mediante el siguiente cuestionario (por favor, responda sinceramente).

Frente a la posibilidad de comprometerse con una mujer, usted…

1. ¿Piensa que la vecina lesbiana del 8vo piso y su novia, que está fuerte como patada de ninja, le pueden proponer experimentar un trío y usted no va a poder complacerlas por estar comprometido?
2. ¿Ve a las demás mujeres más atractivas que nunca, incluso esa compañera de trabajo más fea que pisar mierda descalzo, que juró nunca iba a tocar ni con una caña de bambú?
3. ¿Sufre ataques de pánico y dificultad para respirar como si tuviera un piano encima de su pecho?
4. ¿Nota/exagera cualquier defecto en su pareja, como un granito detrás de la oreja o una uña más larga en el pie izquierdo?
5. ¿Convulsiona/cae al piso en posición fetal/expulsa espuma por la boca con solo escuchar la palabra noviazgo o casamiento?

Si respondió afirmativamente a la mayoría de las preguntas anteriores, felicitaciones, usted padece de Nuncamascarnefrescafobia. Consulte a su sicólogo lo antes posible.

2 contra 1

Para todos ustedes, que son devotos seguidores de este blog, les tengo una gran noticia:

Los Sábados de 16 a 18 hs en www.radiofilia.com pueden escuchar mi programa "2 contra 1", con noticias, sketchs, entretenimiento y mucho más, con el humor más fino que el dinero puede comprar.

Espero contar con todas sus orejas.

PD: Para mis millones de fans en el extranjero les comunico que la hora es la de Uruguay, que por estar en época de ahorro energético es GMT -2

El día que una cucaracha me superó

Basado en una historia real.

El otro día me encontraba en el baño, cuando de repente la vi. Al principio no acreditaba lo que veían mis ojos, pero luego de unos segundos asimilé la cruda realidad; en mi inmaculado toilette había una pequeña cucaracha transitando cerca de la ducha.

De más está decir que mi primera reacción fue querer pisotearla; pero me encontré con un pequeño problema: el maldito insecto se había colocado en una ubicación en la que solo me permitía propinarle puntapiés. Fue así que comencé mi seguidilla de ataques que no se detuvo hasta el invasor murió (o eso pensé yo).

Como en cualquier otro crimen perfecto, debía deshacerme del cuerpo para que no existiera evidencia de que este asqueroso episodio hubiese tenido lugar. ¡Qué sorpresa la mía cuando volví a la escena del crimen y me encontré con que el cuerpo había desaparecido! A raíz de este episodio, desarrollé dos teorías:

Teoría 1

Dos cucarachas más llegaron a la escena del crimen y se llevaron el cuerpo en una pequeña bolsa negra. Otras cuatro cucarachas con lentes oscuros y guantes blancos de látex llegaron para analizar la evidencia, al estilo C.S.I. Para el momento que retorné al baño, ya se estaba llevando a cabo el funeral de la cucaracha en alguna de mis cañerías, el abogado ejecutaba su testamento y se estaba condenando injustamente a cadena perpetua a otra cucaracha que juraba ser inocente.

Teoría 2

La cucaracha, estando herida, simuló estar muerta utilizando técnicas avanzadas y perfeccionadas a lo largo de la evolución cucarachística. Esperó a que me retirara del baño y utilizando un minúsculo teléfono celular llamó al 123 (es el 911 de las cucarachas) para ser socorrido por un servicio de emergencia. La cucaracha murió en la ambulancia a causa de las heridas internas, dejándo huérfanas a unas cien mil cucarachas.

Cuando en los documentales sobre insectos, dicen que las cucarachas pueden sobrevivir a un holocausto nuclear, yo estaba convencido de que era por una condición genética. Ahora me doy cuenta de que van a sobrevivir porque tienen micrófonos ocultos colocados en los escritorios de los Presidentes de las naciones más poderosas y antes de que se lance la primera bomba, ya van a estar en sus pequeños refugios nucleares tomándose un whisky.

No me mates (el momento)

Estimados lectores de este medio cibernético de perversión y placer, denominado blog: a continuación les ofrezco una completa guía de las frases que deben evitar escapar de sus tiernas bocas durante un momento íntimo con una persona del sexo opuesto, ya que están garantizadas para arruinar la situación y dejarlos con las manos en la masa (propia).

El autor de este documento se ha tomado la molestia de corroborar cada una de ellas, como muestra solemne de su amor a sus incondicionales lectores (los odio).

Sin más preámbulos, aquí están las denominadas frases mata-momento®:

- Me depilé la entrepierna para vos. Palpame el escroto y vas a ver que está suave como el cachete de un bebé.

- Nunca pensé que iba a querer a alguien tanto como a mi Mami.

- ¡Qué buenos que están los “push-up”!; ni me había dado cuenta que las tenías por el ombligo.

- ¡Qué tiernos esos rollitos! Se mueven como la gelatina que comí de postre.

- Pegame y decime Tinky Winky.

- ¿Podemos dejar la luz prendida? Es que le tengo miedo a la oscuridad...

- ¿Te molesta si me dejo puestas las medias y la camisa?

- ¿Me ayudás a explotarme un granito que tengo en la nalga derecha?

- Vamos a tener que apurarnos porque en 20 minutos tengo que ayudar a mi abuela a bañarse…

- ¿Cuál es tu posición respecto al aborto?

- ¿Querés ver mis videos de porno amateur?

- ¿Cómo me dijiste que te llamabas?

- Te doy la plata para el taxi ahora porque es muy probable que me quede dormido inmediatamente después…

- ¡Claro que tengo protección! Tengo seguro de vida y una semi-automática en la mesita de luz

- A mi ex novia le encantaba cuando le hacía esto…

Coming Soon

"Ganadora de la palma peluda - festival de Ucrania"

"The worst piece of shit ever written" - New York Times

Miles de años atrás, el rescató a su pueblo de la esclavitud.

Ahora regresa a rescatar al mundo de su destrucción.

(Explosión Hollywoodesca)

Este verano…

(Persecución de autos, un hombre dispara una metralleta desde atrás, asomando el cuerpo por la ventana. Moisés toma una tabla de la verdad, la tira con una precisión milimétrica, decapitándolo)

Romance

(Mujer en la cama, Moisés se levanta la enagua y se ve desde la perspectiva de la mujer cubierto por un florero. Ella dice "apurate antes de que venga mi marido")

Acción

(Continúa la persecución llegando hacia el río. El conductor comienza a gritar mientras Moises le dice "dejamelo a mi" y separa las aguas del río, mientras ellos pasan, para luego cerrarlas sobre sus perseguidores)

Drama

(Hay un villano malherido en el piso, Moisés se acerca con lentes oscuros; le dice "No matarás, hijo de perra" y le dispara, acabando con su vida)

Deberá romper con los 10 mandamientos, para poder salvarnos.

Próximamente…

(El conductor del auto le dice a Moisés: "¿vos hiciste esto antes?". Moisés mira a la cámara y hace una guiñada)

"La Pasión de Moises"

En los mejores cines.

Domestic Violence

Informe especial de Mónica Chetada

Cuando se habla de violencia doméstica, es común pensar en las zonas más precarias de nuestra ciudad. Sin embargo, la siguiente declaración policial que logramos obtener, demuestra que ningún estrato social está a salvo de este creciente problema.

Policia – Digame su nombre, edad y dirección, por favor.

Mujer – Mi nombre es Leticia Moneygarc, tengo 45 años y resido en Gral. French 2234, Carrasco.

Policía – Le pido que por favor me relate, con la mayor claridad posible, la situación que vivió recientemente.

Mujer – Todo empezó cuando mi marido regresó a nuestro hogar luego de la jornada laboral. Me preguntó como había estado mi día y yo le pasé a comentar sobre mis compras por Arocena.

Cuando le dije que había gastado 500 dólares en unas botas nuevas, perdió totalmente el control; se puso violento y me atacó.

Primero me arrojó un jarrón de la dinastía Ming, que por suerte pude esquivar al protegerme detrás de una mesa Luis XV.

Luego aventó su tarjeta de crédito Mastercard Gold, la cuál me produjo un corte en el cuello, como puede observar.

Finalmente quebró una botella de Don Perignon Moet Chandon 1996 sobre el mármol fino e intentó herirme con la misma.

Por suerte, antes de que lo lograra, escuchamos el motor de la 4x4 de Patrick que volvía de la práctica de Rugby, lo cuál hizo que mi marido se detuviera. Fue allí que llamé a la policía.

Policía – Pero entonces ¿a qué se debe la hinchazón en su boca? ¿La golpeó en el rostro?

Mujer – No, eso es el colágeno que me puse en los labios la semana pasada corazón…

Debórame otra vez

Desperté cubierto por la transpiración y atormentado por el deseo. No lo soportaba más, debías ser mía antes de que mis propios pensamientos me consumieran.

Fui desesperado a tu encuentro y allí te vi; anhelante, inmóvil, esperando saciar mi tentación. No esperé más. Te tomé y te hice mía en ese mismo instante. Te despojé de todo lo que cubría tu indefensa piel. La sentí suave y áspera a la vez. Te recorrí completa, dibujando tu silueta con mis manos y deleitándome con el perfume de tu esencia.

Mientras probaba tus gajos, sentía el jugo prohibido correr por mi boca, provocando el éxtasis absoluto de cada uno de mis sentidos.

Cuando terminé, no me sentía saciado como esperaba. Me sentí traicionado por la falsa promesa del semblante de tu imagen. Había un vacío en mi que no se había colmado contigo.

Así que abrí la heladera y me comí otra mandarina.

Gran hermano, gran villano

A lo largo de la historia, varios hombres han trascendido por sus aportes a la humanidad y sus nombres siguen resonando años después de su desaparición física.

Lo que todos ignoran, es que varios de estos hombres tenían hermanos cuya existencia se diluyó bajo la sombra del odio fraternal y el intento desesperado de no ser desdeñados por las páginas crueles de libros que nunca narrarían su historia. Es hora de levantar el velo que mantuvo injustamente en la oscuridad sus nombres:

Charlie Shakespeare

A los 27 años, el hermano menor de William era conocido como el más grande come-niñas en 100 kilómetros a la redonda. Si la nena coloreaba los dibujos sin salirse de los márgenes, para él ya estaba prontita. Cuando comenzó a cepillarse a Jenny, la hija de 12 años de los vecinos, los “Capulentos”, comenzó una gran rivalidad entre las dos familias y les prohibieron verse. Muchos historiadores creen que esta historia de amor inspiró la obra literaria “Romeo y Julieta”, pero nadie lo sabe con seguridad.

Nome Descartes

El hermano de René Descartes era carcomido por ladillas, debido a sus encuentros casuales con las suripantas locales. Un día, atormentado por la picazón, exclamó “Me rasco el escroto, luego existo”. René quedó prendado de ésta frase, pero convencido de que era un poco abrupta, la convirtió en la ya conocida “Pienso, luego existo” y el resto es historia. En su lecho de muerte, Nome seguía manteniendo que su frase era mejor…

Pocho Einstein

Un día Albert regresó a su hogar y percibió gritos de extremo placer femenino provenientes desde su habitación. Al abrir la puerta encontró a su novia y su hermano desnudos en la cama. Cuando Pocho se levantó, Albert notó que su hermano tenía entre sus piernas algo muy similar a una trompa de elefante africano. Fue allí que se dio cuenta que el goce de una mujer era relativo al tamaño de la pieza de su pareja. Días después formuló la teoría de la relatividad.

Natalio Sánchez

Hermano del dramaturgo Uruguayo Florencio Sánchez, conocido por su obra “Barranca Abajo”. Lo que nadie sabe es que, años antes de que su hermano concibiera esta obra cumbre, Natalio había escrito “Arranca Abajo”, la historia de un cuadro de fútbol de la “B” que lucha por el ascenso a primera, entre barras bravas, corrupción y vestuarios sin agua caliente.

Los Metáforos

Esta es la historia de una familia muy especial: los Metáforos.

El padre de la familia, Carlos, se rompe el orto trabajando todos los días. Literalmente, porque la silla que tiene en la oficina no tiene almohadón. Un día estaba cansado y se voló la tapa de los sesos. Literalmente porque dejó la ventana abierta y el viento se llevó el peluquín.

Su esposa, Clotilde, se pasa lustrando sables todo el día. Literalmente, porque trabaja en una tienda Japonesa que se especializa en Katanas. Disfruta mucho cuando Carlos le adoba bien el pavo. Literalmente, porque le encanta cocinar con su marido.

El hijo mayor del matrimonio, Javi, estudia derecho. Literalmente, porque tiene parálisis y no puede doblarse. Su sueño es estar rodeado de argollas. Literalmente, porque quiere ser diseñador de cortinas de baño.

La hija del medio, Úrsula, está terminando el liceo. Literalmente, porque se derrumbó el año pasado y está ayudando a reconstruirlo. A ella le encanta soplar la quena de su novio. Literalmente, porque el novio es Boliviano y le presta el instrumento.

El hijo menor, Martín, es un diablito travieso. Literalmente, porque está poseído por un demonio homosexual y no encontraron a nadie que quiera hacerle un exorcismo.

Fin. Literalmente.

8 (el blog te abrocho)

Fui nominado por la amiga Cecitazzz (momento que la anoto en mi lista negra… Listo) para continuar con una cadena cuyas reglas son las siguientes:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar, dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Sin más preámbulos, les presento las 8 razones para tener una manta térmica en lugar de una novia:

1. Cuando volvés de madrugada el sábado, te está esperando calentita y no te increpa por tener más whisky en el organismo que el Cr. Damiani.
2. Cuando ya no la requerís para el resto de la noche, simplemente la apagás… (Y no hay represalias a la siguiente noche).
3. Tiene dos niveles de calentura: caliente y muy caliente (los cuales son alternados por el dueño mediante una conveniente palanquita).
4. Se consigna en el ropero en la primavera y al recobrarla en invierno está esperando anhelante y sin rencores.
5. No te pregunta si pernoctaste con otras mantitas antes que ella y tampoco le importa.
6. Si entran tus progenitores a tu habitación y te encuentran con la manta térmica en la cama, no te piden explicaciones. A menos que estés totalmente desnudo, enrollado en ella y tirado en el piso de forma sospechosa (nunca me pasó a mi, pero si a un amigo de un amigo… De un amigo).
7. Lo único que te piden es que las enchufes y ya son felices.
8. Si liberás una flatulencia sobre de ella, no sólo no te grita y te trata de puerco, sino que calienta la flatulencia logrando una mezcla olfativa superior.

Mis 8 nominados son:

Hijo de Chuck Norris

Matty Ramone

Belsebas

Ernest

Mari

Mathias

Piyuj

Pablo

¿Publicidad?

Empleado - Ya tenemos el concepto publicitario para nuestro nuevo cliente.

Gerente - Muy bien, adelante.

Empleado - El desarrollo sería el siguiente:

Un hombre abre la puerta de su casa y al entrar a la misma, comienza a percibir sonidos extraños provenientes de su dormitorio.

A medida que se va acercando a dicho cuarto, los sonidos van en aumento y toman forma de gemidos femeninos de placer.

El hombre llega a la puerta del mismo y cuando intenta abrirla, se encuentra con que está trancada.

En ese momento, los gemidos cesan y segundos después la puerta se abre, revelando a una mujer en bata de seda y con la respiración un poco acelerada, que parece ser su esposa.

Inmediatamente es increpada por su marido, quién se pone en búsqueda de un posible amante, mientras la mujer le jura que no hay nadie allí.

Luego de revisar debajo de la cama y en el ropero, el hombre aparta bruscamente la cortina, revelando a un joven semi-desnudo.

La expresión del hombre cambia súbitamente de ira a sorpresa, mientras grita desconsoladamente: “¿¿Hijo??”.

La cámara hace un primer plano a la cara del hijo, quién levanta sus hombros y adopta una expresión de “Yo no fui”.

Allí aparece el logo del producto y una voz en off que dice “Preservativos Happy Rabbit: tan buenos que querrás voltearte a tu propia madre”.

Gerente - ¡Estás despedido!

Cita que no excita

- ¿Cómo te fue ayer en tu cita a ciegas?

- Ni me hagas hablar…

- ¿Tan mala? ¿Qué pasó?

- Cuando derramó la copa de vino tinto encima de mi camisa nueva, porque su ojo de vidrio le causa problemas con la profundidad de los objetos, dije “le puede pasar a cualquiera”.

Cuando se limpió la boca, se le prendió la servilleta en la ortodoncia y la tuvo que podar con el cuchillo, dije “es lo que hay”.

Cuando estornudó sin taparse su exuberante nariz y depositó medio kilo de flema en mi rostro, dije “estas cosas pasan”.

Cuando me quiso rozar de forma erótica por debajo de la mesa y se le zafó su pierna ortopédica, dije “no hay problema”.

Cuando despidió una flatulencia tan estridente, olorosa y densa que se vació el restaurante, dije “es culpa de la comida”.

Cuando volvió del baño con un trozo de papel higiénico, equivalente a medio rollo, prendiendo de su parte posterior, dije “¿a quién no le pasó?”.

Pero cuando se quitó el saco y vi que tenía un lunar en el hombro izquierdo, me levanté y me fui.

Adicto a la agenda

- Hola, mi nombre es Juan y soy adicto a mi agenda.

- ¡Hola Juan! – contestaron los integrantes del grupo AA (agendadores anónimos)

- Cuentanos tu historia – dijo uno de ellos.

- Todo comenzó a principios de este año; decidí estar más organizado con mis tareas, por lo que me compré una agenda.

Por Enero era todo normal, anotaba algunos cumpleaños, idas al dentista y partidos de fútbol 5 con mis amigos.

En Febrero pasé a registrar además, idas al baño para higienización y necesidades fisiológicas. De esa forma tenía:

9:00 – Cambiar el agua de las aceitunas

9:10 – Bañarse

9:30 – Lavarse los dientes

13:00 – Lavarse los dientes

14:00 – Liberar a Willy

18:00 – Lavarse los dientes

22:00 – Lavarse los dientes

Al comenzar el mes de Marzo incluí el sexo, por lo que le pedí a mi novia que registrara los días en los cuales quería hacer uso de mi cuerpo, así como también la posición que quería probar. De más está decir que mi media naranja encontró esta modalidad de intercambio de fluidos, un poco rutinaria y me dejó. Me di cuenta que había cortado la relación conmigo, cuando vi en mi agenda “hacerse la del mono” anotado todos los días a las 23:00.

Sin novia comencé el mes de Marzo, decidido a hacer más actividades y no sumergirme en la depresión. Asi fue como empecé a registrar idas al cine, carreras de kart, salidas a Ciudad Vieja y pubs con mujeres de poca ropa y mucho espíritu.

Para el mes de Abril ya estaba cansado del vacío en mi interior, por lo cuál decidí buscarme otra novia. Fue así que conocí a Andrea. Nuestra relación era cada vez más fuerte y a ella no le molestaba mi compulsión de anotar en mi agenda cada evento que vivíamos juntos; es más, lo consideraba romántico. Ella me dejó antes de Mayo y nunca me volvió a dirigir la palabra. Creo que su decisión fue influenciada por encontrar en mi agenda la fecha en la que yo había registrado que me iba a entregar el marrón. Nunca lo sabré…

En Mayo toqué fondo. Dos relaciones fallidas y una creciente manía de registrar cada momento de mi existencia en la agenda, hicieron que tomara la decisión de terminar con mi vida. Hubiera tenido éxito, a no ser porque mi madre encontró una anotación en mi agenda con la fecha y hora en la que pensaba suicidarme (metiendo una tostadora en la bañera) y cortó la electricidad.

Terminar abrazado de un electrodoméstico en la bañera a oscuras y blasfemando, hizo que decidiera buscar ayuda. Así fue que llegué aquí hoy.

Estoy orgulloso de decir que en el día de hoy, se cumplen 7 días sin hacer una anotación en mi agenda. Excepto que agendé esta reunión… ¡Mierda!

La Nueva Blancanieves

En un país muy lejano vivía una bella princesita llamada Blancanieves, que tenía una madrastra, la reina, muy vanidosa.

La madrastra buscaba en google todos los días: "¿Quién es la más bella del reino?" y el primer resultado siempre era su fotolog.

Y fueron pasando los años. Un día la reina buscó como siempre en google: ¿Quién es la más bella?

Pero esta vez el primer resultado fue el fotolog de Blancanieves.

Entonces la reina, llena de ira y de envidia, le mandó un SMS al cazador: "Lleva a BN al bosque. Matala y traeme su cel"

Pero cuando llegaron al bosque el cazador sintió lástima de la inocente joven y dejó que huyera (además estaba fuerte como té de cebolla), sustituyendo su celular por uno trucho que le trajeron de Paraguay.

Blancanieves, al verse sola, sintió miedo y lloró. Llorando y andando pasó la noche, hasta que, al amanecer llegó a un claro en el bosque y descubrió allí una preciosa casita con una antena de DirectTV en el techo y un jacuzzi en el fondo.

Entró sin dudarlo. Los muebles eran pequeñísimos (la TV flat alta definición era de 12 pulgadas) y, sobre la mesa, había siete platitos y siete cubiertos diminutos. Subió a la alcoba, que estaba ocupada por siete pequeños somieres. La pobre Blancanieves, agotada tras caminar toda la noche por el bosque, juntó todos los somieres y al momento se quedó dormida.

Por la tarde llegaron los dueños de la casa: siete enanitos que trabajaban en un carrito de hamburguesas y se admiraron al descubrir a Blancanieves (las únicas mujeres que habían entrado a su casita eran changos).

Entonces ella les contó su triste historia. Los enanitos suplicaron a la niña que se quedase con ellos, ya que tuvieron que echar a la limpiadora que pasaba todo el día chateando en el MSN. Blancanieves aceptó, se quedó a vivir con ellos y todos estaban felices.

Mientras tanto, en el palacio, la reina volvió a buscar en google: "¿Quién es la más bella del reino?"

El primer resultado de la búsqueda era "Fotolog de Blancanieves @ los 7 enanitos"

Furiosa y vengativa como era, la cruel madrastra se disfrazó de repartidora de pizzas y partió hacia la casita del bosque.

Blancanieves estaba sola, pues los enanitos estaban trabajando en el carrito. La malvada reina ofreció a la niña una muzarella (del "Horno de Juan") con champiñones envenenados y cuando Blancanieves dio el primer bocado, cayó desmayada.

Al volver, ya de noche, los enanitos a la casa, encontraron a Blancanieves tendida en el suelo, pálida y quieta, creyeron que había muerto y le construyeron una urna de cristal con DVD y Playstation para que todos los animalitos del bosque pudieran despedirse de ella.

En ese momento apareció el príncipe Necrof I. Lico a lomos de un brioso corcel y nada más contemplar a Blancanieves quedó prendado de ella. Quiso despedirse besándola. De repente, le quedó un champiñón entre los dientes y Blancanieves volvió a la vida

Blancanieves se casó con el príncipe, expulsaron a la cruel reina y desde entonces todos vivieron felices.

Nota: Blancanieves y el príncipe se divorciaron seis meses después, alegando “diferencias irreconciliables” (lo encontró en la cama con tres de los siete enanitos).

Formulario 666/D – Venta de alma

PRIMERO. “El Diablo”, organización sin fines de lucro se compromete a la compra del alma mortal de ____________________ a cambio de un deseo.

SEGUNDO. La parte vendedora del alma, solicita a “El Diablo” el cumplimiento del deseo expresado en la tercera sección.

TERCERO. El deseo de la parte vendedora es

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

CUARTO. El deseo constatado en la sección anterior será cumplido al aprobarse este formulario, mientras que la toma del alma mortal por parte de “El Diablo” será realizada al momento de expiración de la vida del vendedor.

QUINTO. El vendedor podrá sufrir cualquiera de los castigos infernales descritos en la siguiente sección, una vez tomada el alma por parte de “El Diablo”.

SEXTO. Castigos: torniquete genital, maratón de murga, ver todos los partidos del fútbol Uruguayo, masaje Vietnamita, sexo con Ronaldinho (sin importar el género del vendedor), twist and shout, mejillones rectales, palillos en los pezones, extracción de premolares (sin anestesia).

SÉPTIMO. Una vez cumplido el deseo, no habrá devolución del alma mortal al vendedor; en caso de quejas, se le compensará con la colección completa de “Rocky” en DVD y una caja de alfajores “Havanna” (mixtos).

_____________
Parte vendedora
(firma y gota de sangre)

Una vez completado el formulario, coloque un timbre satánico D666, diríjase al piso 3 (asuntos infernales) para revisión, después al piso 76 para aprobación y finalmente al subsuelo para entrega del mismo.

(Y bueno, ¡la burocracia la inventó el Diablo!)

Olvidador de Películas

Se enciende la TV

En otras noticias internacionales…

Zapping

(Risas grabadas)

No puedo decirle eso a Rachel…

Zapping

… Ya confirmó el equipo titular para este Domingo frente a…

Zapping

¿Le gustaría volver a ver su película favorita, como si la viera por primera vez?

¿Le sorprendió el final de una película y le gustaría sorprenderse nuevamente?

No se preocupe, con Olvida-System, todo esto y mucho más será posible.

El fabuloso Olvida-System es muy fácil de usar; simplemente digite el nombre de la película, apunte la antena hacia su cerebro, oprima el botón rojo que dice “freir” y ¡listo! ¡Ud se habrá olvidado de la película! ¡Será como si ud. nunca la hubiera visto!

(Mujer rubia con aires latinos) “Desde que uso el Olvida-System, mi vida ha cambiado totalmente. He visto la película Sexto Sentido unas cien veces y siempre me vuelvo a sorprender de que Bruce Willis era un fantasma”.

(Hombre musculoso con gestos homosexuales) “Mi relación con mi novia ha mejorado muchísimo. Ahora puedo acompañarla al cine a ver esas películas pedorras que le gustan a ella y después las borro de mi cabeza sin que ella sepa; además a veces me rasco la espalda con la antena del aparato. ¡Es genial!”

Ud puede usar Olvida-System con películas, series de televisión, documentales ¡e incluso con ex-novias!

¿Qué está esperando?

¡Llame ya y además incluiremos otro Olvida-System al mismo precio!

¡Pero eso no es todo! Por tratarse de una oferta especial, además incluiremos este fantástico estuche para que pueda llevar su Olvida-System a todos lados, con la mayor protección posible.

Ud. quedará tan conforme con Olvida-System que incluso olvidará cuánto pagó por él (299 dólares más gastos de envío)

Nuestra operadora lo está esperando…

Novia a la medida

- Gracias por comunicarse con “Novia a la medida”, el lugar donde ud. compra la novia de sus sueños. Si ud. desea comprar una novia nueva, digite 1. Si desea realizar un reclamo sobre una novia comprada, digite 2. Si desea…

- 1

- Ha seleccionado la opción de comprar una novia nueva. Por favor ingrese la edad deseada para su nueva novia.

- 25

- Ud. ha seleccionado una novia de… (con otra voz) 25 años. Por favor seleccione el color de cabello. Para morocha, digite 1. Para rubia, digite 2. Para pelirroja…

- 2

- Por favor seleccione el color de ojos. Para ojos café, digite 1. Para ojos claros, digite 2. Para ojos rojos, aguarde en línea y será comunicado con el departamento de “Novias fumancheras”.

- 2

- Por favor seleccione el tamaño del busto. Para doble espalda, digite 1. Para llenar la mano, digite 2. Para pechugona digite 3. Para la opción “Pamela Anderson” digite 4.

- 3

- Por favor seleccione el tipo de cola. Para caída, digite 1. Para durita, digite 2. Para gelatinosa, digite 3.

- 2

- Por favor seleccione la dificultad de acceso. Para “más fácil que la tabla del 1” digite 1. Para “no te hagás la rica, Pokemón”, digite 2. Para nivel normal, digite 3.

- 3

- Por favor seleccione el nivel de inteligencia. Para inteligencia de babosa, digite 1. Para inteligencia de bebé, digite 2. Para inteligencia normal, digite 3.

- 3

- Lo lamentamos, pero no hemos encontrado una novia que coincida con su solicitud. Intentelo nuevamente en 1 año…

- Tutu… Tutu… Tutu

Test: ¿Soy alcoholico?

Cuando estoy solo en casa…

a) Nunca tomo
b) Tomo un poco de cerveza/vino
c) Me chupo todo el whisky de mi viejo y corro en pelotas

Si estoy manejando…

a) No tomo
b) Tomo lo mínimo para estar dentro del límite legal
c) Me tomo todo y trato de llegar a casa atropellando la menor cantidad de gente posible

Mi bebida favorita es…

a) Agua Nativa levemente gasificada
b) Coca cola
c) Super 95 / Premium o cualquier cosa con más de 80 octanos

El alcohol es…

a) Un invento del Demonio/Satanás/Belsebú/Bush
b) Algo para usar con moderación
c) La principal causa de embarazo en el Mundo

Yo Tomo…

a) No
b) Para divertirme
c) Para no enamorarme; me enamoro para no tomar

Si pudiera pedir un deseo, ese sería…

a) La paz Mundial
b) Que se curen todas las enfermedades del Mundo
c) Un transplante de hígado y un camión de Pilsen

Este test me pareció…

a) Super divertidijillo
b) Entretenido
c) UnA rrrrevereeendaaaa$%$· MiERdaaa&7492524

Resultados

Mayoría de respuestas “a”

Sos un abstemio del orto. No sabés lo que es despertarse con resaca, fuego en el estómago, cagalera líquida y una gorda fea en tu cama. Tu vida no tiene sentido alguno.

Mayoría de respuestas “b”

Sos un “tomador social” o sea básicamente un idiota. Probablemente te preguntaron muchas veces en tu vida “¿Si tus amigos se tiran de un puente, vos también te tirás?”

Mayoría de respuestas “c”

Sos un alcoholico de mierda. Probablemente no estás leyendo esto porque te desmayaste en la mitad del test, así que no me voy a molestar en seguir escribiendo.